誓言只适合童话
 嘴角叼着的香烟,没有点燃。
  
  只是这样的叼着,心里一直在挣扎。
  
  简单的决定此时却如此难以抉择。
  
  只是一支香烟而已。
  
  总是习惯一些东西,没有办法改变的。
  
  也曾试着改变现状,可是我觉得似乎是中毒太深,无法改变。
  
  那种失控的情感。
  
  没有办法一直的承担。
  
  常常坐在电脑前发呆,听着一首歌,一直重复的。
  
  偶尔听见门外有人叫喊的声音,接着门重重的关上,瞬间恢复安静。
  
  每天傻傻的数着时间的流逝。
  
  然后一个接着一个的05出现。
  
  很快,明天又是一个5号。
  
  明天时间又多出一个月来。
  
  2个月了。
  
  时间就这样过去了。
  
  而我依然不知道疼痛有没有好些。
  
  和朋友说着这些数字,朋友说:“看来你真疯了。
  
  ”我又笑了,笑得很怪异。
  
  想想那些时间与我何干。
  
  难道我真的疯了。
  
  可笑。
  
  香烟。
  
  泪水。
  
  每次电脑前都是一样的显现出这样的我。
  
  愚蠢的人分手来的那么突然,至今我也没明白是为了什么,或许是你厌倦了,或许是你不爱了,或许是我们都累了。
  
  分手来的那么突然,至今我也没明白是为了什么,或许是你厌倦了,或许是你不爱了,或许是我们都累了。
  
  为这段感情,我付出了什么,你从来不清楚,不了解,所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。
  
  我不怪任何人.只是恨当初为什么要在一起.我的顾虑是对的.也成真的了.我每天都在怀恋,我每天都在为了你犯贱,分手后的第四天、我去了曾经一起去过的一些地方、物还是物、只是人已变,会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。
  
  我不明白我对你那么的好,为何结果会这样,是你忘了我们曾经对彼此说过的话,现在想想真的好笑,还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语,原来不过全是当时欺骗的谎言。
  
  只是有时会感到无助,有时从家里出来,谁也不想找,只是想自己好好安静一下,如果实在是走投无路的情况下,在一个人抽这烟去上网.现在自己的心是空白的,有人说,如果心里有一个地方空着,那就让他空着,因为只有那样自己才不会受伤,朋友说、你想想你做的那些事,说实话,我真的没有很恨,只是会感到恶心.我为了你,和家里闹翻,和朋友绝离,把所有的感情都付之与你,只是没想到结果会是这样,其实,这就是别人常说的犯贱,这次自己该清醒了。
  
  其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好,只要我努力对待这段感情、就可以一直走下去.现在看来貌似一直都是我在自作多情.我从来都没有这样痛苦过.每天都一个人默默的流眼泪.或许是我太懦弱吧.呵呵.习惯性用文字拈出一指缱绻,阡陌三千,伤离出的是几许尘寰.我也曾经相信我们会天长地久.呵呵.可现实总是残酷的.后来.我们的海誓山盟变成了伤口的盐.伤心欲绝的背后,还隐藏着什么.还能隐藏着什么?一颗心,一个人,一段情,离开了,后悔了,错过了,再爱了,重复着,反悔了。
  
  角色不停地变换着,只是在你心的主角变成了一个微不足道的配角。
  
  假如有一天,我终于能将你忘记。
  
  我爱你-说得很轻松但如今回忆起来却是那么沉重、沉重到能听见眼泪砸到地板的声音。
  
  -滴答-滴答-鱼哭了水知道.我哭了又有谁知道?承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。
  
  在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。
  
  为了你懂。
  
  揭了自己伤疤,你给的结果是天长地久.可是都只是你说说而已.永远究竟有多远.10天?1月?1年?我只是你寂寞时陪你疯了一场的陌生人.一直以来我自以为是。
  
  以为我们曾经那么默契。
  
  所以我心疼的时候我想你会不会也心疼。
  
  不过这一切都是我在自欺欺人罢了。
  
  好了我不那么傻了.就当我是个傻逼.就当我从来没认识过你
  
  分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。
  
  因为我们从此陌生。
  
  你的世界不再有我,我的世界不再有你。
  
  我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。

 

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